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3月14日 La chute.Ce matin, à la radio, j'ai entendu que les Asiatiques avaient leurs bourses qui dégringolaient. Mal réveillé, je n'ai pas su si c'était la rubrique économie ou la rubrique santé. Si quelqu'un peut m'en dire un peu plus...
Bonne journée.
Mouhahaha !
3月13日 Autant en emporte le vent qu'à la fin il va falloir plier les gaules.Après toutes les bonnes nouvelles dont on nous a gratifiés lors de la dernière réunion générale du boulot, c'est drôle, j'avais comme une petite chanson dans la tête. Et elle disait :
Mais bon, en même temps, moi, ce serait plutôt la Bretagne... Qu'on le jette aux crocodiles !!!Depuis hier, on a un p'tit nouveau à la boîte.
Quand je dis "petit", c'est parce qu'il est tout neuf, encore dans son emballage et qu'il n'a pas encore servi. Touchant comme l'oisillon qui vient de naître. On n'en est pas loin : il sort à peine de l'école. A côté de lui, je fais figure d'antiquité. Compte tenu de la moyenne d'âge, je passais déjà pour "Pappy" Boyington ; là, ça y est, j'ai presque un pied dans la tombe. Je me dis que je pourrais être son grand-père.
Mais ce qui me fait surtout doucement rigoler, c'est que les nénettes du boulot se sont jetées sur lui comme la vérole sur le bas-clergé. Miam ! Du sang neuf, du jarret frais, du croupion tendre... Faudrait vraiment pas louper ça ! Même imberbe, c'est bon à prendre ! On aurait dit des vampires qui n'ont pas bouffé depuis six mois.
Comment ?
Moi ? Jaloux ?
Ben non, même pas. J'ai eu droit à ce moment d'éphémère gloire il y a plus d'un an.
Depuis, j'ai acheté des gousses d'ail.
BEAUCOUP.
(Il est où le magneau ?)
 PS (c'est le cas de le dire) : L'on m'a fait remarquer - à juste titre - que mes caricatures politiques canonnaient actuellement davatange à tribord qu'à babord. Dans un souci suisse de neutralité, et parce qu'il y a autant de connerie des deux côtés, je vais m'employer à rectifier le tir. Je garde donc mes sabords bien ouverts...
3月5日 A l'Est, rien de nouveau.Il a fait un temps splendide ce dimanche sur Strasbourg-city. L'heure pour le con-valescent que je suis de mettre le nez dehors et de constater que les cigognes étaient déjà là, fidèles au poste...
 J'ai même observé qu'il y avait des cigognes-proctologues, ce qui prouve un haut degré de connaissance scientifique chez cette attachante bestiole :
 Il y a aussi d'autres animaux rigolos dans la région, mais j'avoue avoir eu un peu de mal à définir ce que c'était :
Par contre, l'Alsacien cherche toujours à se démarquer. Partout en France, il y a des horodateurs, BEN PAS ICI !
Et dîtes-vous bien qu'en règle générale, l'Alsacien sera toujours plus fort que vous... surtout pour sortir des mots de français que personne n'utilise (l'Alsacien a un petit côté québécois) :
(Message personnel : Marina, si tu arrives à dégoter des photos de kangourous stomacologues dans le parc du château de Chantilly, tu as ma parole que je les mettrai en ligne sur ce blog !) 3月1日 Le travail, c'est la santé, gné, gné, gné (poil aux pieds !)Il ne manquait plus que ça ! Non content de ne plus avoir le temps d'aller au cinéma, me voici coincé à la maison par un virus malfaisant et sournois. Mais voyons le bon côté des choses : pendant ce temps-là, je ne suis pas au travail. D'ailleurs cela confirme ce que je pensais : j'en viens à préférer douleurs et tremblements, plutôt que l'enfermement communautaire de mon boulot.
Pour autant, je n'ose pas trop me plaindre. Y a pire.
C'est dur pour tout l'monde.
Ma brave dame.
Tenez, j'en veux pour preuve cet héroïque et néanmoins émouvant récit que je dois à une rencontre lors de l'un de mes nombreux périples. Une brève mais fondamentale rencontre. Une femme d'exception - d'autant plus exceptionnelle qu'elle a la patience infinie et le courage inconscient d'être mon amie - qui exerce son ministère dans une agence de nains terrims. Voici ce qu'elle me racontait récemment :
"Lorsque l’on postule dans le travail temporaire, on n’imagine à peine toutes les ressources personnelles que cela peut demander.
Chaque jour, vous devez soigner l’accueil auprès des intérimaires, des postulants, des entreprises. Avoir le sourire, une énergie communicative, être à l’écoute de chacun et surtout réactif. Bref être au top du top tout le temps.
Lorsque les entreprises nous appellent, nous devons répondre au mieux à leurs attentes et trouver du personnel dans un délai relativement court, voire dans l’urgence la plus complète. Mais ça c’est notre boulot, tout va bien.
Nous avons des tonnes de CV d’intérimaires avec qui nous nous sommes entretenus sur les différents secteurs d’activités et emplois que nous proposions, mais surtout, définis ensemble dans quel secteur ils souhaitaient travailler et quels postes leur convenaient le mieux. Une fois toutes ces infos en main, on peut penser que trouver du personnel adéquat aux entreprises est relativement simple. Bah non ! C’est ce qui fait tout le charme des ressources humaines (on peut même remplacer le mot "humaines" par "aléatoires", c’est un synonyme).
Un appel d’une entreprise. Une commande. La chasse aux intérimaires est ouverte. C’est alors que commence le recrutement, les heures d’appel, des centaines de messages laissés sur répondeurs, les interminables descriptions de postes, des minutes de verbiage pour s’entendre dire : « Oh bah non demain je peux pas j’ai piscine » ou « Bah j’ai des papiers à faire » (un grand classique), ou encore « De quoi l’agro ? Nan ça m’intéresse pas ».
Et là, après des dizaines de coups de fil, vous avez une réponse positive. Allez Louia ! Vous calez un rdv avec votre candidat(e) à l’agence pour compléter un dossier, lui expliquer où se situe l’entreprise, quelle personne sera là pour l’accueillir, vous complétez au passage votre description de poste en donnant des détails sur l’environnement dans lequel votre intérimaire va évoluer.
Bref tout motivé(e) qu’il ou elle est, il/elle nous promet sur la tête d’un proche (paix à son âme) qu’il sera l’employé(e) de l’année (dans nos têtes, ces mots résonnent différemment et ça donnent cette pensée hautement philosophique : "Bah voyons").
Parfois nous avons d’agréables surprises avec des intérimaires sur lesquels on n'aurait pas parié notre chemise qui tiennent le coup, mais aussi de très très désagréables surprises avec des personnes à qui l’on aurait donné le bon Dieu sans confession.
Comme ce midi par exemple, avec un jeune homme qui nous a planté une mission de plusieurs mois, au bout de 2 jours seulement de boulot, car il a trouvé mieux et plus près de chez lui, dans un hypermarché m’a-t-il dit. Forcément, ça me déçoit un peu mais bon je me réjouis pour lui d’avoir trouvé un emploi, donc je lui demande quel type d’emploi et voici sa réponse : un inventaire d’une journée. C’est trop mes nerfs craquent. Bien évidemment, je lui dis ma façon de penser mais avec toujours une certaine retenue. (Et même temps, je pense à toutes sortes de tortures que je pourrais lui faire, et bizarrement une idée en amenant une autre vous devenez ni plus ni moins que l’inventrice de l’année et vous pouvez même faire éditer des bouquins avec en titres : "Mes plus belles tortures", "1000 et 1 tortures", "Comment réaliser une torture" !!!)
Ah oui, j’ajouterais dans la liste des qualités à avoir lorsque l’on travaille dans l’intérim : la patience et des nerfs d’acier !!"
Bon, ben mouâ, j'arrête de râler et je retourne sous la couette !
1月25日 Message à caractère préventif.Eh bê, il s'en passe de belles dans le monde merveilleux d'inter-niet. Quand le soviet suprêmsn décide de ce qu'est (ou n'est pas) de l'art, ça donne ça :
C'est un peu long à lire, mais terriblement instructif.
En conclusion, ne vous étonnez pas si le blog de votre serviteur disparaît du jour au lendemain sans laisser de trace. Il aura été victime de la répression de l'Oeil et aura été puni pour ses considérations sur le sexe des gorilles ou autres autofellations cinématographiques (voir la chronique de Short Bus).
Mais quoi qu'il arrive, je reviendrai ailleurs, autrement, comme le phénix renaissant de ses cendres, avec ce seul mot comme cri de guerre : vendetta !
Non mais oh, faudrait quand même pas pousser mémé dans les cactus, hein ?
Messieurs les censeurs, bonsoir !
1月9日 Le parti d'en rire.Interlude politique :Camarades blogueurs et gueuses ! Puisque cette année on va nous casser les pieds (ou le reste) avec la Star Elysadémie et l'élection du plus beau sourire / brushing de la classe politique française, j'ai décidé, en bon citoyen RESPONSABLE, de prendre publiquement position et d'indiquer au monde entier (ô mon dentier !) mes intentions de vote. (Dans la vie, il faut parfois savoir se mouiller, comme on dit en Bretagne) Donc, comme les fois précédentes, je milite pour le Parti d'en rire, créé en son temps par feu mon maître (63) Pierre Dac, dont l'un des grands axes politiques tient en cette phrase fondatrice : "Il est démocratiquement impensable qu'en république il y ait encore trop de gens qui se foutent royalement de tout." Aussi, je vous appelle solennellement à voter Clémenceau au premier tour. En ces temps difficiles et nanarchiques, je ne vois que le vieux Tigre pour remettre le bateau à flot. Voilà, c'est dit. Et pour vous convaincre définitivement, car j'en vois deux au fond qui font la moue (pas la guerre), j'ajoute ci-dessous les héroïques paroles de l'hymne du Parti, chanté jadis par les Quatre Barbus sur l'air du Beaublaireau de Ravel : {Choeur en fond sonore:}
Oui
Notre parti
Parti d'en rire
Oui
C'est le parti
De tous ceux qui n'ont pas pris de parti
Notre parti
Parti d'en rire
Oui
C'est le parti
De tous ceux qui n'ont pas pris de parti
Sans parti pris nous avons pris le parti
De prendre la tête d'un parti
Qui soit un peu comme un parti
Un parti placé au dessus des partis
En bref, un parti, oui
Qui puisse protéger la patrie
De tous les autres partis
Et ceci
Jusqu'à ce qu'une bonne partie
Soit partie
Et que l'autre partie
C'est parti
Ait compris
Qu'il faut être en partie
Répartis
Tous en seul parti
Notre parti
Nous avons placé nos idéaux
Bien plus haut
Que le plus haut
Des idéaux
Et nous ferons de notre mieux
Cré vindieu de vindieu de vindieu
Pour que ce qui ne va pas aille encore mieux
Oui pour vivre heureux
Prenons le parti d'en rire
Seules la joie et la gaieté peuvent nous sauver du pire
La franche gaieté
La saine gaieté
La bonne gaieté des familles
Nos buts sont déjà fixés:
Réconcilier les oeufs brouillés
Faire que le veau d'or puisse se coucher
Apprendre aux chandelles à se moucher
Aux lampes-pigeons à roucouler
Amnistier les portes condamnées
A l'exception des portes-manteaux
(tiens ça rime pas, ah oui je sais:)
C'est pour ça qu'y peuvent s'accrocher
Exiger que tous les volcans
Soient ramonés une fois par an
Simplifier les lignes d'autobus
En supprimant les terminus
Et pour prouver qu'on n'est pas chiches
Faire beurrer tous les hommes-sandwichs
Voilà quel est notre programme
Voilà le programme
Demandez le programme
On le trouve partout
Je le fais cent sous
Mais... pas d'hérésie!
- Notre parti
- Parti d'en rire, oui
- Non!
- Si!
- Crétin!
- Pauvre type!
- Abruti!
Et voici... ce qu'est notre parti
Oui!Et n'oubliez pas ce sage conseil, issu des grandes pensées du grand philosophe vinicole Pierre Dac : "Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café ." 1月5日 La grande évasion.C'est véritablement incroyable tout ce qu'on a le temps de faire pendant les réunions générales, au boulot...
Le plus souvent, j'opte pour la sieste réparatoire. Mais quand Morphée se fait paresseux, je crayonne, je croque, je gribouille. Je mets quelques traits sur mes sentiments du moment - sur mes espoirs aussi - que je signe de mon vrai nom : Artemus Foideber, dit Docteur Bonchâton (comme ça vous savez tout).
La dernière grand-messe a produit le griffonnage ci-dessous (cliquez sur la vignette pour agrandir).
AAAAAAAH, merci Mon Dieu d'avoir inventé LA REUNION GENERALE !!!
C. Fogg, gentleman scribouilleur. |
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