12ème voyage :

Bon, ayé, c'est fait, je suis allé voir Superman returns. J'ai cédé, j'ai craqué, je me suis laissé aller à la facilité. Pouvais-je décemment passer l'été sans chroniquer cette machine à gros sous-sous (perman) ? Oui, je sais, j'aurais pu. Mais qu'avais-je d'autre à me mettre sous la dent ? En attendant les pitreries, pardon, les pirateries de Johnny Depp, il me fallait du lourd, du consistant (en un seul mot). J'ai été servi, Superman étant au cinéma ce que Carlos est à la chanson.

A peine la séance commencée, j'ai eu un gros doute : le générique de début m'a fait croire que je m'étais trompé de film. Quoi, on rediffuse 2001, odyssée de l'espace ? A moins que ce ne soit Star Wars ? Nâââââân, c'est un film de SF des années 80, ma parole !!! Non. Bon. Aaaaaaaah, j'y suis, c'est Jésus-Christ superstar !!! Oui, dès le début j'en suis sûr, c'est ça ! On va avoir droit à la vie de Jésus (mon copain -E- m'avait prévenu, mais étant comme Saint Thomas...). D'ailleurs, l'affiche du film ne trompe pas : la posture est là, ne manque que la croix.

Et ça se confirme très vite avec un miracle : Marlon Brando est vivant ! Bryan Singer lui a dit : "Lève-toi, marche, et reporte la même perruque que dans le premier opus". Et ça a marché (opus). Sacré Bryan, il n'a rien laissé au Lazard pour placer son film dans la continuité des précédents. Mais on enchaîne vite avec une petite déception : Dieu-Singer n'a pas réussi à ressusciter Christopher Reeve. C'est sûrement au niveau du fauteuil que ça a dû poser des problèmes. Bref. En tout cas, ils ont gardé le même coiffeur. La petite raie sur le côté avec la mèche rebelle en forme de virgule, sur le coup, j'y croyais pas ; mais si, ils ont osé. J'avoue être encore sous le choc, avec l'espoir que c'était de l'auto-dérision capillaire...

Mais revenons-en à Super-Jésus et à ses trépidantes aventures. Donc, Superclown (Brandon Prouth ou Crouth, je n'ai pas bien retenu son nom) s'est barré - à la fin du film précédent dont il avait été très déçu - faire une ch'tite retraite dans un quelconque Katmandou spatial. Au bout de cinq petites années de rien du tout, le v'là qui r'vient, avec son sourire de grand benêt ravi et son moule-burnes rouge vermillon (Brandon Brouth, toujours, fadasse à souhait), bien décidé à sauver le genre humain qui, décidément, ne peut rien faire de positif sans un Sauveur (idée générale du film, au cas où on ne l'aurait pas compris).

Manque de bol, le niaisou en collant se rend compte que le monde a tourné sans lui, et que sa copine Loïs, cette petite pouf prétentieuse, s'est faite tricoter un môme par le neveu de son patron. Il est super-jaloux, là, Supercocu. Crucifié, même. Mais ce n'est pas cela qui l'arrêtera dans sa mission sacrée. Supertricard purge ses excès de testostérone en marchant sur l'eau, en portant un Boeing à bout de bras et en soulevant un continent entier.

Bon, tout ça s'est bien joli, mais koikifait à part ça, Superschtroumpf ? Ben pas grand'chose en fait. Il n'est même pas foutu de claquer sa race au vilain de service, l'inusable Lex Luthor (impeccable Kevin Spacey), ni de (re)sauter cette pétasse de Loïs Lane (une godiche dont j'ai zappé le patronyme), qui a un gros problème dans la vie :  quand va-t-elle enfin se décider à aller consulter un ophtalmo ? Parce que, franchement, faut être belou pour ne pas reconnaître Supercourge derrière ce grand crétin de Clark Kent !!! Ouais, ouais, l'amour rend aveugle, c'est ça, c'est ça...

Sinon, on apprend quand même que Jésusman a une haleine de chacal que même le feu repart dans l'autre sens quand il ouvre la bouche. Mais pour le reste... c'est surtout Superfeignasse (passer 2h30 allongé, à tendre ses deux petits poings serrés devant lui, pffff...).

Une mention spéciale pour le rejeton de Loïs L'âne : ce gamin a, pendant tout le film, un air parfaitement incrédule, comme s'il se disait : "Mais qu'est-ce que c'est que ces adultes qui font un film aussi con ?" Courage, petit, on est avec toi ! C'est pas facile de se retrouver dans une gigantesque messe où ne manquent ni le père, ni le fils, juste le Saint Esprit Critique.

Quoi qu'il en soit, en sortant de cette édifiante projection, ma religion était faite : je préfère Batman. Je ne sais pas pourquoi, mais un mec plein aux as, playboy, un peu alcoolo, à la sexualité douteuse, intelligent et bardé de gadgets (donc sans super-pouvoirs), m'est forcément plus sympathique. Oui, je sais, je blasphème, mais tant pis.

Un dernier mot : pas la peine de vous emm... à rester jusqu'au bout, il N'Y A PAS de séquence après le générique de fin.

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.

Arrêt télé :

Vous souvenez-vous de cette pub pour des couches-culottes qui avait ce slogan admirable : "Même mouillés, ils sont secs" (les bambins, probablement) ? Eh ben, en ce moment, c'est plutôt l'inverse dans le chaudron strasbourgeois (comme un peu partout ailleurs si j'ai bien compris) : même sec (au départ), on est franchement mouillé (à l'arrivée). Mais il y a pire :

Je n'ai pas la télévision.

Ce n'est pas du snobisme, ni un côté bobo mal géré, mais tout simplement une vieille peur : celle de ne pas pouvoir décrocher des cent-soixante chaînes que me proposent divers opérateurs à grand coup de ristournes et autres avantages fabuleux. Peur de toujours trouver un truc fascinant à me mettre sous les yeux et à devenir télévisioïnomane. Et puis ce n'est pas comme si je n'avais RIEN : entre l'ordi pour les dvd et la carte illimitée pour le cinoche, je ne suis pas en manque. Et pourtant...

Pourtant, depuis que je fréquente assidûment la blogosphère, je m'aperçois que j'en râte, des supers programmes, surtout à cette époque-ci de l'année ! Merdum, merdare, merdarorum !!! Pour s'en convaincre, il suffit de lire le résumé des premiers épisodes du Maître du Zodiaque, dans le blog de PBE : http://20six.fr/paleblueyes/art/1279445/OK_J_RACONTE_

et http://20six.fr/paleblueyes/art/1284676

puis chez Anakin : http://letube.canalblog.com/archives/2006/07/25/2351544.html

Et je n'oublie pas la télé-réalité ! Rhâââââââ, voui, y a ça aussi !!! Apparemment, cette année, c'est aussi gratiné que les précédentes. J'en veux pour preuve le compte-rendu fidèle que m'a fait une amie (qui ne l'est pas moins) de ce monument télévisuel qu'est L'île de la tentation :

"Je trouve que c'est une des émissions les plus trash et les plus pourries qui existe, mais qu'est-ce que c'est bon! Je te rassure, je ne suis pas trop adepte de ce genre de truc d'habitude, mais là.... c'est du très grand art! Les candidats sont d'une stupidité sans fond, les tentatrices sont certes belles (enfin bien foutues) mais te font te sentir digne du prix Nobel d'intelligence (des fois qu'il existe), et les tentateurs sont beaux (enfin bien foutus), mais ont un QI d'artichaud (trop cuit). Vu au 112e degré, c'est à mourir de rire. Avec mon copain, on est fans [...] des répliques d'anthologie : "Shanice elle est trop bonne!", "La vérité, y'a trop de filles par ici!", "Si mon mon mec fait trop d'approchement vers une fille (sic), je serais trop malheureuse parce qu'il est tout pour moi" (ben ma pauvre, fallait rester chez toi)! Voilà, au terme de l'heure et demie que ça dure, on est certes un peu abrutis (le taux de connerie/minute est quand même inhabituellement élevé pour nos petits cerveaux privilégiés, ça fait mal à la tête), mais tu te sens hyper intelligent, ton couple te semble stable et mûr, et tu te dis qu'il ya des gens qui sont vraiment moins aidés que nous. [...] La phrase d'hier soir : "Sandra maintenant, elle m'inspire du dégoument (sic)". Allez, une deuxième pour la route "Au coeur de la nuit torride du Mexique, Harry succombe à la tentation". "

Shakespearien, n'est-il pas ? En plus, il paraît que ces pignoufs, en guise d'introduction (sans mauvais jeu de mots), sont allés vertement voler au grand Oscar (Wilde) une citation tirée du Portrait de Dorian Gray : "Le meilleur moyen de résister à la tentation, c'est d'y céder". Je les hais.

Amour - Haine ; il n'y a vraiment qu'un pas.

Non, vraiment, je ne saurais me passer plus longtemps de ces instants touchés par la grâce cathodique.

Cinéphage Fogg, gentleman privé de télé.

Escale technique :

A force d'ingurgiter des tas de trucs - tout ça parce que les toubibs ont repéré un machin pas net qui traîne dans ma carcasse - je finis par ne plus savoir si je possède une bouche ou un hall de gare. Et vas-y que je t'y mets des pilules, et vas-y que je t'y colle des espèces de gel bien gluant, et vas-y que je t'y enfonce des tuyaux. Marre. Marre d'être pris pour Nono le petit robot. Un de ces jours, y m'feront bouffer des clous à moi aussi. Et, au final, des pissenlits par la racine...

Je le sentais sale, mon hall de gare. Grosse envie de nettoyage de printemps qu'on n'a pas eu. Besoin de jouer les écuries d'Augias dans mon appareil buccal. J'ai donc décidé d'aller chez le dentiste. La dernière fois que j'en ai vu un, je n'avais pas encore le bac, c'est dire si ça ne date pas d'hier. J'en ai donc choisi un au pif dans le bottin, et je suis tombé sur une. Contact sympa au téléphone. Un sacré accent "halzacien". C'est drôle, au bout d'un moment on dirait presque du québécois. Ce doit être sa façon de parler.

Bon, donc, j'y vais d'un pas résolu, mais méfiant tout de même. Après tout, c'est un arracheur de dents. Je m'attends à tomber sur un Mengele en jupon. Je sonne.

Quelle n'est pas ma surprise quand une charmante brunette vient m'ouvrir la porte. Très charmante même. Dans sa tenue d'une blancheur virginale, on dirait une apparition céleste. J'ai l'impression d'être devant un épisode de Drôles de dames. Il fait déjà très chaud, mais là je me liquéfie. Soudain, panique : je repense au sketch d'Alex Métayer, au fameux filet de bave qui ne vous rend pas sexy du tout. Tant pis, trop tard pour reculer. Présentations timides. Je m'introduis dans son cabinet. Cosy (fan tutte, évidemment).

Et me voilà sur le billot. Pardon, sur le fauteuil, veux-je dire. La gargue grande ouverte. Et j'entends au-dessus de moi des phrases bizarres : "On a ceci sur la 14", "Vous avez cela sur la 27", "Tiens, il y a un chose sur la 21". On se croirait au PMU. Sur le coup, je me dis qu'elle est en train de faire son tiercé. Mais non, elle parle bien de mes dents. Et de me démontrer, avec force explications, dessins, planches et schémas l'étendue de mon infortune. Elle part dans une logorrhée épique (et colegram). Ce n'est plus une dentition, c'est un champ de bataille. Ce n'est plus une visite de routine, c'est une saga, c'est les Nibelungen !!! C'est fou ce qu'elle ressemble à Lynda Lemay quand elle parle comme ça.

Donc, il y a du boulot. Ben tiens. Mais comme elle était si bien partie dans sa conférence explicative, je n'ai pas osé lui dire que c'est un peu normal, vu qu'il y a une bonne quinzaine d'années que je n'ai pas croisé un de ses collègues. Bien sûr, on ne va pas tout faire aujourd'hui. Pis d'abord il fait trop chaud. Alors on va faire simple. "Simple"... Avec ce qu'elle a dit avant, ça me laisse rêveur. Elle attaque.

Je suis bien vite revenu à la réalité. Ou plutôt à un remake. Celui de la scène où Laurence Olivier joue les bons dentistes pour extorquer des renseignements à Dustin Hoffman, dans Marathon man. Pareil. Avec les bruitages en dolby suround. Tiens, c'est mon sang qui part dans son espèce de lavabo...

Est-ce un effet de la chaleur ? Je suis victime d'un mirage : ma séduisante praticienne ne m'apparaît plus toute de blanc vêtue, mais dans un tailleur gris de la Wehrmacht. On dirait la méchante dans Hellboy ! Je délire ; je suis tombé aux mains des nazis ! Et là, j'ai la musique de L'armée des ombres qui s'insinue dans mes oreilles, couvrant le bruit des appareils de torture. Vous savez, ce thème flippant qui a servi de générique aux Dossiers de l'écran et qui a terrorisé des armées de marmots avant qu'ils ne soient envoyés au lit (merci, Monsieur Jammot, merci). Je revois Jean-Pierre Cassel menotté sur une chaise dans un bureau de la Kommandantur. Melville était vraiment un génie, me dis-je en glougloutant le contenu d'un gobelet d'eau pas fraîche. Et c'est reparti.

Elle, avec un ton badin, me raconte sa vie. De temps en temps, elle me pose une question. Espère-t-elle vraiment que je vais répondre avec tout l'attirail qui déborde de mes lèvres ? Je tente bien quelques "Gnnnouuui" et "Gnnnnnnnnon" désespérés, par politesse. Et puis ça se termine aussi subitement que ça a commencé. On prend rendez-vous pour la suite une prochaine fois. Ca y est, elle m'adore, elle veut déjà qu'on se revoit. Fou que je suis, je la remercie ! J'arrive en pleine forme buccodentaire, je repars avec l'Etna dans la bouche, ET JE LA REMERCIE !!! 

Je rentre chez moi, avec la déagréable impression d'être le personnage principal de La chambre des officiers, et d'avoir un trou béant à la place du maxilaire inférieur. Chic, je vais pouvoir demander une carte d'ancien combattant ! Mais je me ravise. Que sont mes petits problèmes orthodontaires à côté de ce qui se passe ailleurs ? Aujourd'hui j'ai vu des photos du gâchis libanais sur le blog de Pale Blue Eyes. Des photos à ne pas mettre devant tous les yeux. Pas assez d'adjectifs pour qualifier ça, comme d'habitude. Finalement, c'est bien d'avoir mal aux dents ; je n'ai de toute façon pas le coeur à rire.

Cinéphage Fogg, gentleman édenté.

Halte nécrologique :

L'acteur Mako est mort vendredi dernier d'un cancer de l'oesophage. Je ne l'ai appris qu'aujourd'hui, et fortuitement encore ! Décidément, on me cache tout, on me dit rien. Pourtant, Mako aura laissé traîner sa "gueule" (comme on dit au cinéma) dans bon nombre de films états-uniens, et pas toujours des meilleurs...

Je ferai donc, si vous n'y voyez pas d'inconvénient, l'impasse sur ses mémorables apparitions dans des films aussi inoubliables que Robocop 3, Sidekicks ou Highlander III (il devait avoir un truc chamanique avec le chiffre 3). Pas indispensable non plus de rappeler son interprétation de l'amiral Yamamoto dans Pearl Habor...

En fait, dès qu'Hollywood avait besoin d'un acteur nippon (ni mauvais, ouais, ouais, je sais, facile...), on pensait à Mako. Touchant plutôt sa bille en arts martiaux, il avait fait copain-copain, dans les années 60-70, avec Bruce Lee, Steve McQueen et Chuck Norris (chassez l'intrus). On l'a donc souvent cantonné (celui qui a dit "comme le riz ?", il sort, merci) à des films d'action de série B.

Pourtant, au milieu de son improbable filmographie, on trouve quelques perles, à commencer par le chef-d'oeuvre de Robert Wise, La canonnière du Yang-Tsé, dans lequel il interprète le touchant Po-Han, le protégé de Steve McQueen. En 1975, il est à l'affiche du film de Sam Peckinpah Tueur d'élite. Vingt ans plus tard, il donne de la consistance à M. Shimazaki dans Crying Freeman, sous la direction du français Christophe Gans.

Mais le film qui l'a sans doute le plus fait connaître, c'est Conan le barbare de John Milius (heu-reu-se-ment il y a Milius, Miiiiilius !) en 1982. Il y joue Akiro, un sorcier hagiographe un peu barré, et donne ainsi au film ses (rares) notes de gaité et de folie. Il remettra d'ailleurs le couvert un an plus tard dans le désastreux Conan le destructeur.

Ces dernières années, Mako se faisait plus rare au cinéma, préférant la télévision. L'âge aidant, ses rôles étaient plus posés. On a ainsi pu le voir dans Sept ans au Tibet et Mémoires d'une geisha.

Avec Mako disparaît un second rôle incontournable. Si, je vous assure. D'ailleurs, ça m'étonnerait que vous ne l'ayez pas déjà croisé sur le petit écran, car Monsieur y était régulièrement invité. Et je vous ficherais même mon billet que vous avez déjà vu sa silhouette sèche et son faciès ridé au détour de Magnum, Wonder woman, Walker Texas ranger ou Charmed...

Sayonara, Mako-san.

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.

Anec(anti)dote :

Il est arrivé un soir de la semaine, en traître, genre "tu m'as pas vu venir mais je suis là quand même" : le bon vieux coup de blues des familles. Tenace. Pour rien en plus ! Mauvais effet de la canicule (comment veux-tu ?). C'est idiot mais l'océan me manque. La Bretagne aussi (évidemment). Et je vois défiler les jours sur le calendrier sans y apercevoir la moindre de chance de revenir - même brièvement - au pays. Amzer gaoc'h, l'Alsace se transforme en fournaise ! Mes carottes sont cuites.

Mon vieux copain Shakespeare est venu poser une spectrale main amicale sur mon épaule, susurrant ces vers qu'il avait écrits pour Macbeth : "Quand une situation est au pire, il faut qu'elle cesse ou qu'elle se relève". Un vrai pote, le Willy, toujours le mot pour rire. Alors je me suis relevé et j'ai décidé, abruptement, de me repasser un ouestern. J'en ai pris un au hasard : Mon nom est personne. Plus à l'ouest que terne, celui-là. Bon. Comme il n'y a pas d'effort intellectuel particulier à faire, je sais que ma soirée n'est pas totalement foutue.

Ca commence comme tous les ouesterns-spaghettis-bolognaise (sauf que moi j'avais tout faux parce que j'engloutissais une pizza aux fruits de mer) : une scène de trois kilomètres de long, un son plaintif qui se répète, des sales gueules et un type qui arrive, après avoir été trèèèèèèèèèès longtemps attendu... On devine que les trois types ne sont pas là pour lui payer un whisky. Deux secondes plus tard : un coup de feu et trois cadavres. Et la musique d'Ennio Morricone. C'est téléphoné, faxé, mailé, textoté. Gros comme un château de la Loire. J'adore.

Et puis il y a Henry Fonda, regard bleu, casaque verte. Le vieux cow-boy solitaire, sur le déclin, un peu aigri et un peu miro. En face, Terence Hill, regard océan, casaque blanche dégueu. Le minot, horripilant de prétention mais pas manchot pour autant. Entre eux, "cent-cinquante fils de putes déchaînés chargeant à bride abattue". Mathématiquement, c'est jouable. Ca ne fait que cinquante cartouches maxi.

Mais il y a, dans Mon nom est personne, un moment à part, presque décalé. C'est la fable du petit oiseau. Si, je suis sûr que vous la connaissez ! "Personne" la raconte mieux que moi, mais je vais essayer de la faire courte. Ca raconte l'histoire d'un petit oiseau tombé du nid en plein coeur de l'hiver. Il a froid, il a peur, il piaille. Arrive une vache, par les cris alertée, qui considère le frêle volatile avec compassion, soulève la queue et lâche une belle galette fumante sur le piaf. Celui-ci, bien au chaud et bien peinard, sort la tête et recommence à gazouiller, encore plus fort. C'est alors qu'arrive un vieux coyote. Il extrait le petit oiseau de sa bouse, l'essuie délicatement... et n'en fait qu'une bouchée. Moralité : ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur, et ceux qui t'en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur ; mais surtout ceci : quand tu es dans la merde, tais-toi.

J'en prend note.

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.

11ème voyage :

Je suis allé voir Nos jours heureux en sifflotant "Les jolies colonies de vacances" de l'inusable Pierre Perret, et en me disant que j'allais voir une gaudriole de l'été supplémentaire, comme j'étais allé voir Camping quelques semaines auparavant. Après tout, rien de fondamentalement transcendant à raconter le quotidien d'une colonie de vacances dans le Poitou profond. C'est un peu les Bronzés en culottes courtes chez les ploucs. Oui, mais...

Mais il y a un peu plus que cela dans Nos jours heureux. Il y a aussi un côté régressif (ammoniaqué), un côté scoubidous - fraises tagada - cahiers d'amitié. Un "plaisir régressif" selon les termes d'une amie. Et un bon coup de pied au derrière quand on a l'âge d'être parents (poil aux dents). Quelque chose de facile et de poujadiste aussi, mais ça, franchement on s'en fout. Car ce qui nous marque davantage, ce qui nous touche finalement, c'est la tendresse et la fraîcheur du film, comme le premier baiser doux et sucré, échangé furtivement puis confirmé infiniment langoureusement, celui qui marqua - à jamais - la vie de chacun d'entre nous.

Je n'ai pas boudé mon plaisir au long de ces cent-trois minutes ; j'ai ri franchement et sans complexe. Le film n'en a pas lui non plus. Des premiers émois amoureux aux blagues de potaches, l'histoire se construit tranquillement, sans véritable surprise mais avec une vraie énergie. Bien sûr, certaines situations et certains personnages baignent allègrement dans la caricature comme les frites baignent dans l'huile chez McDo. D'autres, au contraire, sentent le vécu (poil au menton). Qu'importe, tout cela donne un ensemble cohérent et plutôt bien assumé par la réalisation comme par les acteurs. Tous, jeunes comme adultes (bien que la frontière soit parfois floue entre les deux catégories) sont à l'aise et se régalent dans leur rôle. Cette décontraction est communicative. La preuve : les anciens (Jean Benguigui et Jacques Boudet) s'en donnent à coeur joie.

Cette comédie confirme aussi le profond talent de Jean-Paul Rouve, qui trouve là un personnage sensible et responsable, tout à sa mesure. Mention spéciale également à Joséphine de Meaux dans le rôle de Caroline ; j'espère qu'on la reverra bientôt (poil au dos).

Voilà, aïe, aïe, aïe, je suis gentil avec Nos jours heureux, du coup ma chronique y a perdu en verve. Mais l'attaquer aurait été injuste et hypocrite. Alors oui, j'ai bien aimé Nos jours heureux, et, oui, je vous le recommande si vous voulez vous aérer la tête et rire un bon coup, que vous ayez, ou non, connu les "joies" des courses en sac et de la boum de fin de colo. Enfin, je sais pas. Enfin, peut-être.

Comme l'écrivait Cervantès : "Garde toujours dans ta main celle de l'enfant que tu as été".

Cinéphage Fogg, gentleman illimité (poil au nez).

Pause - détente :

Entre Isabelle Vermont, que je ne connais pas et qui m'envoie des "conseils très avisés", Mr Smith qui m'explique pourquoi je dois lui faire un don substantiel (enfin, pas à lui directement, bien sûr !) et Joanna Spencer qui me vante les bienfaits du viagra (ma pauvre Joanna, si tu me connaissais VRAIMENT, tu saurais que tu te fatigues pour rien), j'ai reçu aujourd'hui dans ma boîte ce petit questionnaire pas long du tout et qui, pour une fois, touche à l'un de mes centres d'intérêt (je ne dis pas ça pour Joanna). Je me permets de vous le présenter, accompagné de mes modestes et très personnelles réponses...

LE QUESTIONNAIRE CINE DE STAN

Quel film aimes-tu mais tu n'oses pas le dire à tes potes cinéphiles parce que c'est un peu la honte ? Highlander (le 1^er).

Quel film t'a franchement foutu la trouille ? The thing (John Carpenter).

Quel film t'a fait te pisser dessus de rire ? Astérix : mission Cléopâtre (désolé, c’est pourtant la vérité).

Quel film t'a le plus fait chialer comme une fi ('tain la honte) ? Le patient anglais.

Quel film t'a explosé les rétines tellement il était spectaculaire et jamais vu ? Le seigneur des anneaux.

10ème voyage :

9ème voyage :

8ème voyage :

7ème voyage :