57ème voyage :

En ce moment, j'ai des envies de voyages. Des VRAIS. Mais on se contente de ce que l'on a en attendant des jours meilleurs. J'ai donc décidé de partir loin, très loin, vérifier que le dessin-animé français se porte bien. La dernière fois, avec Azur et Asmar, j'en avais pris plein les mirettes ; alors rebelotte, direction de l'autre côté de la Méditerranée. J'ai atterri en Egypte. Une Egypte rêvée, fantasmée, stylisée, lyophilisée. L'Egypte de La reine soleil. Ce n'était pas un pur hasard. Quand on vit avec une Egyptomane (Egyptowoman, ça marche aussi), tous les prétextes sont bons.

A l'arrivée, quelle déception ! Pourtant, le film a mis tous les atouts (tant khamon) de son côté : un scénario en bloc de marbre inspiré par Christian Jacq (après Gavalda et Werber, il ne manquait plus que lui ! On reste entre "bookbusters"...), une musique agréable comme une felouque glissant sur les eaux du Nil (et signée Didier Lockwood) et une animation rivalisant sans problème avec les studios Mickey. Alors...

Alors ? Ben rien, justement. On nage en plein Dallas, sauf qu'on est à Thèbes, que Jock Ewing s'appelle Akhénaton, qu'il est un peu resté trop longtemps au soleil et que ça a tapé bien dur sur son crâne en peau de fesse. Du coup, il a viré sa femme qui s’est mise à boire est devenue aveugle et projette d'épouser sa fille au nom ridicule (Méritaton). Athon idée ? Je vous le demande ! Mais - Horus soit loué (comme le poulet) -  il a une deuxième fifille au nom qui sonne comme une eau gazeuse : Akhésa. Laquelle déteste ce petit puceau prétentieux et veule de Thout, le jeune crétin qu'on veut lui faire épousailler et dont elle finira par tomber amoureuse (c'est beau, les vraies histoires de princesses). Et au beau milieu de ces considérations familiales, l'Egypte est la proie des vilains prêtres d'un dieu licencié pour mauvais résultats (encore un coup de la mondialisation religieuse !) et d'une redoutable armée de trois pauvres Hittites (et Gros-Minet) égarés, au moins aussi effrayants que les hordes de Xerxès dans 300. Mais heureusement, Akhésa & c° viendront bravement sauver l'Egypte et blablabla...

Au final, ça ressemble à la bande-dessinée Papyrus, mais en moins bien. Et puis, c'est peut-être un effet de la chaleur, mais j'y ai vu trop de points communs avec Les mystérieuses cités d'or, tandis qu'une séquence rappelle étrangement Les aventuriers de l'Arche perdue. Donc rien de nouveau sous La reine soleil. On y baille un peu comme un crocodile repu. Pas de quoi se faire découper en quatorze (ou seize) morceaux et disperser à travers l'Egypte.

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.

56ème voyage :

(Merci à Zabouchka pour sa collaboration)

55ème voyage :

Les têtes volent bas cette année.

Eh oui, j’ai quand même fini par trouver deux heures pour aller voir le fameux film sur la bataille des Playmobils : 300.

En plus, ça tombait pile poil avec Pâques et, en cette période où les cloches vagabondent, je ne peux que trouver d’actualité cette réflexion d’une collègue au QI aussi profond que la mer Egée : « Léonidas, ça a quelque chose à voir avec le chocolat ? ».

Ben non, pauvre andouille, cela aurait plutôt un rapport avec l’Histoire, les grands événements, la Grèce antique… Ah quoique, finalement, la Graisse antique, ça peut peut-être te parler.

Bon, je l’ai mérité mon film. Parce qu’avant j’ai dû ingurgiter dans la douleur la bande-annonce de ce grand moment de cinéphilie post-Nouvelle vague : Les vacances de Mister Bean. Dire qu’on essaie de nous vendre cette chose comme le digne rejeton des Vacances de Monsieur Hulot ! Jacques Tati doit danser la scottish dans sa tombe. Ce fut aussi raide que la boucherie qui allait suivre pendant près de deux heures.

Soyons directs : pour un film sur la bataille des Thermolactyls, on s’damart pas mal. Déjà, l’acteur principal s’appelle… GERARD ! Et pourquoi pas Marcel, tant qu’on y est ? Et il a à son redoutable tableau de chasse un rôle essentiel dans Tomb Raider II : Le berceau de la vie.

C’est donc à lui que revient le redoutable privilège d’incarner Léonidas, le roi couillu de Sparte, une sorte de Demis Roussos  bodybuildé, dont l’abondante pilosité faciale n’est pas sans me rappeler feu ma tante Léonie… Mais, pardonnez-moi, je Mégare.

Le roi Léonidas, disais-je, qui commence comme Astérix chez les Grecs et finit comme Jésus. Il y a du Moïse et du Ben-Hur en lui. Et de la testostérone aussi. Beaucoup. Il règne sur les Spartiates, peuple de fiers guerriers qui considèrent que rien n’est plus beau que de mourir sous des tonnes de flèches au petit matin. Aussi, quand le roi perse Xerxès décide de les coloniser avec deux ou trois hommes à lui, ils sont 300 Spartiates tout jouasses à venir lui casser sa gueule. Et non content d’avoir un nom qui fleure bon l’eau de Cologne, Xerxès, son look de drag-queen et son armée de Dark Vador du pauvre vont se prendre une branlée monumentale. Il faut dire qu’en face, les 300 chippendales la jouent pack de rugby et y vont même de leur petit haka ("Ahouille ! Ahouille ! Ahouille !").

Finalement, 300 est un film drôle. Involontairement, sans doute, mais drôle quand même. Avec sa voix off super lourdingue, on dirait un film à sketches. Avec en plus aucun effort particulier à fournir, puisque les traîtres, renégats et autres vilains sont clairement identifiés comme tels, et que les héros ne dérogent pas à l’histoire en passant tous à la moulinette. Mon seul regret fut d’avoir oublié mes boules Quiès, parce qu’on perd facilement quelques dixièmes à chaque braillard qui se fait trucider.

Bien sûr que je suis un peu déçu. Dans ma jeunesse, j’avais vu avec beaucoup d’intérêt et d’émotion le sobre La bataille des Thermopyles, film de 1962 avec Richard Egan et Ralph Richardson, un chef d’œuvre de classicisme qui m’avait d’ailleurs inspiré le sujet d’un exposé au collège. Je ne me souviens pas que dans cette version, Xerxès était une grande fiotte et le traître de service un repoussant bossu qui ferait passer Quasimodo pour un premier prix de beauté. C’était l’époque où l’on n’en faisait pas encore des tonnes (parce qu’avec une centaine de figurants au maximum, on ne pouvait pas se le permettre non plus). A côté de La bataille des Thermopyles, la grosse moussaka sauce hard-rock de 300 fait pâle figure. Que son réalisateur, Zack Snyder, soit un fan de Gladiator, c’est entendu. Devait-il nous en infliger une pétaradante resucée ?

Franchement, n’allez pas voir 300, on y perse son temps.

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.

54ème voyage :

Encore un film tiré d’un roman.

Encore un roman que je n’ai pas lu.

Oui, je sais, bouh, la honte sur moi ! Avec mon boulot, il y a lurette que j’aurais dû lire TOUT Gavalda, comme on mange un paquet de fraises Haribo jusqu’au dernier grain de sucre.

Mais non.

Pourtant, je me souviens très bien que j’avais commandé Ensemble, c’est tout pour mon ancien lectorat de ménagères de plus de quarante ans. C’est que je me méfie justement des emportements enthousiastes des lecteurs de bibliothèques. A cause de ce genre de comportement, je me suis retrouvé à lire, puis à vomir, du Marc Lévy. Alors depuis…

Donc, je n’ai pas lu Ensemble, c’est tout.

Heureusement qu’il y a le cinéma pour combler mes lacunes littéraires. Et mon sauveur du jour s’appelle Claude Berri. Auteur, réalisateur, acteur et producteur, cet homme aux multiples talents a commencé par me faire très peur dans les premières minutes de son film. On aurait dit du Jeunet, mais du Jeunet sans humour… Les boules. Mais le film prend tranquillement son rythme de croisière et s’installe confortablement entre rire et larme, dans l’observation plaisante du quotidien des petits, des sans-grade. Il aurait pu choisir de s’intéresser aux aventures bondissantes d’un super-flic, d’une nymphomane, d’un serial-killer et de la gagnante du grand loto de Cuperly (pittoresque petite bourgade de 180 habitants dans la Marne). Non, il a choisi un cuistot, une technicienne de surface, un bègue et une ancêtre ; bref, la France d’en-bas. C’est son côté social, à Berri.

Et le pire, c’est que ça se tient.

Bon, certes, presque tout tourne autour de Tautou (elle n’est pas belle mon allitération ?), laquelle assure correctement son registre habituel. Canet fait sa trogne de méchant en fumant comme un pompier et en buvant sans arrêt de la bière. On a vu plus exigeant comme rôle. Finalement, la vraie surprise vient de Laurent Stocker (de la Cômédi-euh Frânçais-euh, s’il vous plaît !), dont le rôle de Professeur Tournesol au sang bleu mériterait à lui seul un « spin-off » ou une série télé.

Enfin, Berri, rattrapé par les thèmes qui le touchent (l’âge, la maladie…) transpose à l’écran l’épineuse question de la prise en charge de nos anciens avec une touchante délicatesse.

C’est parfois un peu gnangnan, un peu téléphoné, un peu guimauve, mais on se laisse facilement prendre au jeu et – comble du masochisme ! – on en redemanderait presque…

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.

53ème voyage :

Je ne pouvais rêver mieux, après cette interminable semaine loin de vous, qu'un film intitulé Le come-back ; l'histoire d'un has-been, sujet que je maîtrise d'ailleurs plutôt bien.

Le come-back, donc. Avec "Come" comme dans "Come prima", mais sans "Prima". Et "back", comme Jean-Sébastien Bach, mais en anglais.

Comme je le disais, c'est l'histoire d'un has-been. Alex (Hugh Grant) appartenait dans les années 80 au groupe Pop, une sorte de clone génétiquement modifié de Wham et Frankie Goes To Hollywood, obtenu grâce à une subtile pincée de Pet Shop Boys. Que de souvenirs, hein ? Mais de nos jours, l'Alex n'est plus rien. Adieu la célébrité, bonjour les concerts au Festival des cueilleurs de pommes. Pour autant, il n'est ni frustré ni aigri. Non, il serait même - selon ses propres termes - un "happy has-been" (HHB). Jusqu'au jour où le spectre de la notorité refait surface en la personne de la chanteuse blondasse du moment, qui lui demande de lui écrire une chanson. Et comme le HHB est principalement un compositeur, il lui faut trouver dare-dare un parolier. C'est alors que Sophie Fisher (Drew Barrymore) vient arroser ses plantes vertes.

Le reste est une bonne comédie sentimentale, typiquement anglo-saxonne. Les gags s'enchaînent et laissent tout de même un peu de temps pour quelques minutes d'émotion. C'est cousu de fil blanc mais, comme dirait ma grand-mère, c'est de la belle ouvrage. Quant à l'interprétation, il n'y a rien à redire. Hugh Grant est parfait en HHB avec son déhanché et ses chemises BHL. Il est vrai que lui et Drew Barrymore en connaissent un rayon sur les has-been. (Une mensuration particulière pour Kristen Johnston - la soeur de Sophie - en mode Miss Piggy que l'on avait déjà pu savourer dans Urgences.)

Pas révolutionnaire, mais bien agréable quand même. Et drôle.

Cinéphage Fogg, gentleman illimité.